Fiestas de graduación, bodas, fiestas vecinales, festivales y reuniones familiares.

El verano trae consigo una agenda social más ajetreada que la mayoría de las otras estaciones. Esto genera una mayor presión sobre las personas introvertidas y la personas que sufren ansiedad social. Un evento que un extrovertido considera una fiesta fantástica provoca que el introvertido sienta un nudo en el estómago mientras busca nerviosamente entre la multitud una cara conocida.

"Las grandes multitudes suelen ser ruidosas, y eso no va conmigo", explica Lori Downs, autora, ingeniera y quien se describe a sí misma como "introvertida con un toque de ansiedad", a The Epoch Times. "También me preocupa llamar la atención si me quedo sola, sin interactuar con nadie. Me siento así incluso si voy acompañada o conozco a otras personas allí".

Historias relacionadas

La generosidad no se trata de amabilidad, sino de atención

Los introvertidos tienen dificultades en las fiestas por muchas razones, entre ellas la sobrecarga de estímulos, el bombardeo de conversaciones simultáneas y la presión por entablar conversaciones superficiales. También se sienten incómodos al saber que muchas miradas están (potencialmente) puestas en ellos, aunque no les guste "actuar" como lo hacen los extrovertidos.

Les resulta agotador y extenuante mantener una sonrisa, presentarse una y otra vez, preocuparse por su apariencia o por si han dicho algo inapropiado, y fingir interés en temas de conversación que no les resultan particularmente apasionantes.

Sentir nervios antes de asistir a un evento social es una experiencia común, y muchas personas descubren que la ansiedad disminuye una vez que comienzan las conversaciones. (Noko LTD/Getty Images).

Sin embargo, esta ansiedad propia de las fiestas puede reducirse considerablemente si se entra al evento con un plan claro que divida la situación en objetivos sociales alcanzables, preparar preguntas y respuestas con antelación y mantener expectativas realistas y poco intimidantes.

Es menos intimidante entablar una conversación con solo unas pocas personas que con un grupo grande. Esta es una forma de "dividir la interacción". Otra sugerencia de Mitchell es que los introvertidos se asignen pequeñas tareas, como rellenar un vaso de agua, para que tengan una frase para iniciar una conversación y eviten quedarse parados incómodos.

Parte del nerviosismo que sienten los introvertidos al asistir a fiestas surge de la sensación de estar en una sala llena de desconocidos con los que deben interactuar de alguna manera. Pero al dividir esto en objetivos más alcanzables, la ansiedad puede aliviarse. "Tómenselo con calma", dijo el psiquiatra Dr. Vinay Saranga, de Saranga Comprehensive Psychiatry, en una entrevista con The Epoch Times.

No hay necesidad de intentar ser el alma de la fiesta, ni tiene que conocer a todo el mundo. Póngase como meta entablar conversación con dos o tres personas, en lugar de con todos los invitados.

Establecer este objetivo más realista reduce mucho la presión, y lograr un objetivo puede fácilmente llevar a lograr muchos más.

"Otra cosa que hay que recordar es que con cada éxito, la ansiedad irá disminuyendo", dijo Saranga.

De manera similar, Diane Brandon Moody , asesora de citas para mujeres mayores de 50 años, animó a las personas introvertidas a superar la incomodidad inicial.

"Aprender cualquier habilidad nueva conlleva cierta incomodidad, ya sea que esté aprendiendo a socializar o que esté intentando aprender a surfear o a patinar sobre hielo", dijo Moody.

Una vez más, dividir el proceso en partes más pequeñas y establecer metas intermedias facilita las cosas. Recomendó fijar un tiempo mínimo de permanencia en la fiesta, como una hora. Claro que, si te lo estás pasando bien, puedes extender la hora. Pero darte permiso para irte después de una hora te quita la presión.

Llegar temprano puede hacer que los eventos sociales resulten menos intimidantes, ya que las conversaciones suelen comenzar en grupos pequeños antes de que crezca la multitud. (Bryan C Nelson/Getty Images).

Un poco de previsión también facilita todo esto: planificar con anticipación la conversación e incluso la distribución física de la habitación puede aliviar la tensión.

Las fiestas, ya sean barbacoas veraniegas o bailes de Nochevieja, suelen seguir la misma distribución espacial básica. Vanessa Van Edwards, creadora de un sistema con base científica para desarrollar habilidades sociales, ha identificado tres zonas en este tipo de eventos:

- La Zona de Inicio es el área cercana a la entrada, donde la gente tiende a sentirse más nerviosa al familiarizarse con el entorno.

- La Zona Social se encuentra cerca de la comida y la bebida, y es donde la gente suele sentirse más cómoda.

- La Zona Lateral incluye cualquier área donde los invitados quedan relegados y no logran conocer gente nueva.

Van Edwards recomendó buscar un lugar al final de la fila de comida o cerca de la barra, la zona a la que se acercan los demás después de tomarse un martini o una bruschetta. Es más probable que los asistentes a la fiesta estén relajados y dispuestos a conversar una vez que tengan una bebida en la mano.

Por el contrario, los introvertidos deberían evitar quedarse cerca de la comida toda la noche o cerca del baño, ambos lugares típicos de las zonas apartadas. Otra trampa que hay que evitar —quizás la más sutil de todas— es hablar solo con gente que ya conoces.

Los grupos más pequeños suelen propiciar conversaciones más largas y permiten a los participantes compartir experiencias con mayor profundidad. (Thomas Barwick/Getty Images).

A muchos introvertidos no les gusta la charla superficial porque buscan conexiones más profundas y les resulta agotador quedarse siempre en la superficie de los temas. Si bien un introvertido preferiría encontrar un rincón tranquilo y un único interlocutor con quien profundizar en cuestiones de valores, filosofía o su historia personal, en muchas fiestas se tienden a generar grupos de conversación más grandes, pero con temas más superficiales.

Una solución para esta frustración, sugerida por el psicólogo clínico Matthew “Dr. Matt” Zakreski de The Neurodiversity Collective, es recordar que la charla trivial es solo un paso hacia el objetivo mayor de desarrollar una amistad y una cercanía más profundas.

"Parte de desenvolverse en las actividades sociales de verano siendo introvertido consiste en comprender que la charla trivial es un medio para lograr una conexión social más profunda, mientras intentamos aplicar la regla de las 'tres S': la charla trivial trata sobre pequeñas similitudes compartidas", dijo Zakreski.

Además, existen maneras de ir más allá de las conversaciones triviales y adentrarse en terrenos de conversación más interesantes.

"Si quiere ir más allá de las conversaciones triviales y adentrarte en temas más profundos, le recomiendo hacerle a la persona con la que está hablando una pregunta un poco más compleja", dijo Mitchell. "Luego, responda usted mismo esa misma pregunta. ‘¿Qué es lo que más le ha preocupado últimamente?’ es una buena opción. Una pregunta un poco más profunda como esa invita a una respuesta sincera".

"Una de las mayores preocupaciones de los introvertidos en fiestas o con grupos grandes de personas es que creen que todo el mundo está juzgando cada uno de sus movimientos y cada palabra que dicen", afirmó.

"Recuerda que eso simplemente no es cierto".

Además, Saranga dijo que anima a los introvertidos a no esperar poseer una perfecta compostura social.

"Sea realista con usted mismo. ¿Y qué si se traba al hablar? ¿Y qué si a alguien no le cae bien? Deje de presionarse y dese cuenta de que no pasa nada por no ser siempre perfecto, y que no siempre tiene que impresionar a todo el mundo", dijo.

Desarrollar la confianza social se logra mediante la práctica constante, no esperando a sentirse completamente cómodo de antemano. (Nicoleta Ionescu/Shutterstock).

Aceptar la imperfección social puede, de hecho, ser una ventaja para el introvertido: una especie de estrategia de adaptación social. El introvertido puede dejar que los tropiezos sociales le recuerden ser él mismo, lo cual, en definitiva, es el camino más fácil hacia la confianza y la conexión social. No se trata de ignorar las señales sociales, abandonar las buenas maneras ni permitirse hábitos groseros, por supuesto. Se trata, más bien, de autenticidad.

"Las relaciones auténticas surgen de ser uno mismo", dijo Saranga.

Historias relacionadas

Tanto introvertidos como extrovertidos así aportan fortalezas únicas

Alcanzar ese tipo de vulnerabilidad requiere cierto grado de autoaceptación, lo cual a su vez exige cierto grado de autoconocimiento. Tanto los introvertidos como los extrovertidos pueden beneficiarse de una mejor comprensión de estos dos arquetipos de personalidad en situaciones sociales.

Carl Jung introdujo los términos "introvertido" y "extrovertido" en 1921. Observó que los introvertidos se sienten atraídos por un mundo interior de pensamiento, reflexión y emoción, mientras que los extrovertidos anhelan la estimulación externa.

Hoy en día, esto se suele describir en términos de cómo uno se "recarga". Los introvertidos "recargan sus baterías" a través de la soledad, mientras que los extrovertidos obtienen energía al estar con personas y en grupos. La extroversión ha recibido mayor reconocimiento en las últimas décadas —después de todo, los extrovertidos atraen más atención casi por definición—, aunque recientemente ha habido cierta resistencia a este énfasis en la extroversión.

La admiración social por la extroversión puede estar ligada a un cambio cultural que se produjo a principios del siglo XX.

El historiador cultural Warren Susman argumentó que, a principios del siglo XX, se produjo un cambio de una "cultura del carácter" a una "cultura de la personalidad" en paralelo a la transformación de una nación agrícola en una industrial y urbana. Hace un siglo, a medida que la gente se trasladaba de las tranquilas granjas a las ciudades abarrotadas, las cualidades que la sociedad valoraba cambiaron.

En lugar de elogiar a las personas por ser tranquilas, serias y trabajadoras (carácter), la cultura comenzó a premiar a quienes eran extrovertidos, carismáticos y tenían gran habilidad para promocionarse (personalidad). Por eso, la sociedad moderna a menudo parece hecha a medida para los extrovertidos.

Por supuesto, ambos arquetipos temperamentales tienen su valor e importancia, así como sus defectos y debilidades. Los introvertidos pueden desarrollar mayor autoconfianza al comprender qué los motiva y aceptarlo, al mismo tiempo que trabajan para superar sus debilidades, como la timidez excesiva.

Según Saranga, la recompensa compensa con creces el esfuerzo.

"Cuando los introvertidos se esfuerzan de verdad por superar su timidez natural, a menudo les esperan muchas cosas maravillosas, como amistades, romance, oportunidades profesionales y, quizás lo más importante, una mayor confianza en sí mismos", afirmó.

Ser introvertido no tiene por qué significar ser poco sociable o tímido. Superar la ansiedad y establecer una conexión humana genuina —algo que los introvertidos suelen valorar mucho— está a nuestro alcance.

Dividir el proceso en pasos manejables, hacer algunos planes sencillos con anticipación y establecer expectativas realistas podrían ser claves para disfrutar al máximo de las fiestas y reuniones de este verano.