Maggie Gordon-Walker recuerda haber llorado todos los días después de convertirse en madre, pero lo mantuvo en secreto.
No se sentía mal, pero tampoco se sentía ella misma. Un bebé que requiere mucha atención, noches de insomnio, momentos de duda: todo esto se sobrelleva mejor cuando se comparte. Pero Gordon-Walker no tenía a nadie que la ayudara a comprender la trascendental transición a la maternidad.
Durante la mayor parte de la historia de la humanidad, la maternidad no era algo que las mujeres aprendieran solas. El cuidado de los niños se compartía entre familias y comunidades. Abuelas, tías, hermanas y vecinas desempeñaban un papel activo, creando un sistema donde el conocimiento se transmitía a través de la vida cotidiana. Las madres aprendían simplemente por formar parte de esa comunidad.
Una abuela se sienta con su nieta pequeña, señalando una imagen en un libro de cuentos mientras la niña sigue la lectura, década de 1940. (Foto de Frederic Hamilton/Hulton Archive/Getty Images).El ides del "pueblo" o "aldea" se suele usar de forma vaga, pero en la práctica, estaba compuesta por pequeños grupos de personas con roles específicos que determinaban el funcionamiento diario de las familias.
Las mujeres aprendían lo básico de la maternidad conviviendo con ella. La lactancia, el parto, cómo calmar a un bebé que lloraba, cómo administrar un hogar con varios hijos: estas no eran lecciones aisladas, sino parte de la vida cotidiana. En las familias numerosas, que eran la norma, siempre había más manos. Las hermanas mayores aprendían a cargar a los bebés en la cadera mientras cuidaban a los más pequeños. A los niños pequeños se les asignaban tareas sencillas y apropiadas para su edad. Cocinar, limpiar y organizar la casa se repartían por edad, sexo y habilidades. Todos colaboraban.
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La familia extensa también desempeñó un papel fundamental. Una tía podía cuidar al bebé por la tarde para que la madre primeriza pudiera tomar una siesta reparadora. Las abuelas ofrecían consejos, tanto prácticos como emocionales, fruto de su amplia experiencia como madres. Los vecinos se daban cuenta cuando un niño llegaba tarde a casa del colegio o intervenían cuando alguien tenía que hacer algún recado.
Lo que hizo que este sistema funcionara fue la acumulación de muchas pequeñas contribuciones. Las tareas del hogar, el cuidado de un bebé recién nacido o preparar la cena no recaían sobre una sola persona. El trabajo se repartía de forma natural, muchas veces casi invisible, pero profundamente sentida y valorada.
Hoy en día, en Estados Unidos, ese entorno de "aldea" es raro. Las familias se extienden por ciudades y estados, y muchas mujeres comienzan a criar a sus hijos lejos del lugar donde crecieron. El conocimiento sobre la crianza de los hijos se adquiere a través de artículos, libros, expertos y consejos en línea, en lugar de años de convivencia con generaciones anteriores.
Al ya no existir un apoyo multigeneracional integrado en la estructura familiar, gran parte del trabajo que supone la maternidad recae sobre una sola persona.
Las tasas de depresión posparto se han disparado, más que duplicándose con creces en la última década.
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The Epoch TimesEl primer año, visto de cerca
"En nuestra sociedad, ser madre primeriza suele idealizarse", declaró la Dra. Susan Hatters-Friedman, psiquiatra perinatal, a The Epoch Times. "Se espera que las madres sean felices".
(Getty Images/Jelena Stanojkovic).Sin embargo, la realidad es que un recién nacido necesita atención cada pocas horas. El sueño se fragmenta, el cuerpo de la madre aún se está recuperando y las emociones pueden cambiar rápidamente de un momento a otro. El primer año es un ciclo constante de alimentación, consuelo y aprender sobre la marcha, a menudo sin mucho tiempo para procesar nada.
"Se producen cambios biológicos, psicológicos y sociales simultáneamente", señaló Anne Welsh, psicóloga clínica especializada en salud mental materna, a The Epoch Times. Aprender a cuidar a un bebé ocurre al mismo tiempo que la mujer se adapta a una nueva versión de sí misma.
Cuando hay otras madres cerca, esa experiencia se refleja en la conversación y la comprensión compartida.
"Cuando no hay nadie con quien compartir esa experiencia, la soledad puede ser inmensa", dijo Welsh, directora del programa de coaching Ambitious Mothers Mastermind. "Por fuera, todo puede parecer muy competente y sereno. Por dentro, suele haber agotamiento y una profunda sensación de soledad".
La soledad tiene peso clínico. Las investigaciones muestran que la falta de apoyo constante aumenta el riesgo de depresión y ansiedad posparto. Esta ausencia obliga a muchas mujeres a guardar silencio sobre sus sentimientos.
Reconstruyendo lo que se perdió
Con el tiempo, Gordon-Walker acabó fundando Mothers Uncovered, un grupo de madres dirigido por ellas mismas.Lo que ofrecen los grupos de madres se asemeja al modelo original de comunidad. Se dan conversaciones en tiempo real entre mujeres que comparten experiencias similares, abordando qué funciona, qué no y las preguntas que quitan el sueño a los padres primerizos. No es lo mismo que la sabiduría transmitida de generación en generación, pero quizás sea lo más parecido que existe hoy.
Gordon-Walker no es la única que reconoce la necesidad de una comunidad. Emely Darby fundó The Posh Mama Club cuando se sintió aislada, sin apoyo y al borde de la depresión posparto.
"Las madres siguen viniendo porque se sienten vistas, apoyadas, celebradas y verdaderamente valoradas", contó Cindy Utterback, quien dirige la sección de Fresno de The Posh Mama Club, a The Epoch Times.
Miembros del Posh Mama Club en Good Mood Ranch para "Posh on the Farm", un evento de Posh Kid. (Foto de Emely Darby).La propia experiencia de la investigadora sobre la maternidad, Garner, apunta a la misma necesidad de una red de apoyo. Años antes de dedicarse a la investigación, era madre primeriza con un bebé con cólicos y no tenía ni idea de qué hacer. Encontró a cinco mujeres en circunstancias similares. Se reunían para tomar café, dar paseos y almorzar. "Éramos completas desconocidas el primer día y mejores amigas un mes después", comentó.
La familiaridad crea estructura. Las mujeres se preocupan unas por otras, se mantienen en contacto, hacen seguimiento y recuerdan lo que se dijo la semana anterior. Los intercambios son breves, pero comienzan a formar una conexión con otras madres que genera confianza.
Por qué funciona el apoyo entre pares y cuáles son sus límites
Los estudios demuestran que el apoyo constante de otras madres reduce el riesgo de problemas de salud mental y fortalece la confianza de la madre durante los primeros meses. En concreto, cuando las mujeres cuentan con una sólida red de apoyo durante el último trimestre y los primeros seis meses posparto, experimentan menos estrés y ansiedad, gestionan mejor las exigencias diarias de la maternidad y se sienten más estables en su nuevo rol.El cuidado del recién nacido no cambia, pero la percepción que la madre primeriza tiene de sí misma y de su situación mejora cuando puede contar con el apoyo de una comunidad más amplia.
Welsh describe este apoyo como un espejo: ver las propias experiencias reflejadas en otras mujeres ayuda a normalizar lo que de otro modo podría sentirse como un fracaso personal. En momentos difíciles, en lugar de preguntarse "¿Qué estoy haciendo mal?", una madre comienza a reconocer que gran parte de lo que está experimentando forma parte del proceso.
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Sin embargo, los grupos modernos de madres tienen limitaciones reales. Lo más evidente es que requieren esfuerzo. Hay que buscarlos, programarlos y mantenerlos durante un período en el que el tiempo y la energía ya son limitados. Estos pasos adicionales pueden dificultar el mantenimiento de la constancia.
Hatters-Friedman señaló que la constancia es precisamente lo que da sentido al apoyo. Una conexión intermitente no ofrece el mismo efecto protector que la presencia constante y habitual que se experimentaba al vivir cerca de la familia.
También existe una brecha generacional que los grupos no pueden cerrar fácilmente. Cuando las familias eran más numerosas y estaban más integradas en sus comunidades, los niños absorbían el conocimiento poco a poco a lo largo de los años observando a sus mayores; un aprendizaje informal que ya no se da.
Además de los grupos de madres, estas están pensando en diferentes maneras de reconstruir sus propios pueblos.
Anne Welsh (cuarta desde la izquierda) con su grupo de mentoría "Madres Emprendedoras". (Cortesía de Anne Welsh).Para algunas mujeres, esto comienza con grupos formales: reuniones en la iglesia, grupos de juego en el vecindario y organizaciones estructuradas como Mothers Uncovered o The Posh Mama Club. Para otras, es menos formal. Un pequeño grupo de mujeres que se reúnen regularmente, algunas amigas que se comprometen a mantenerse en contacto, una caminata semanal programada o incluso una llamada rápida pueden ayudar a crear la constancia necesaria para que las madres encuentren maneras de sobrellevar la situación.
La conexión ahora se realiza más lentamente, a través de redes más pequeñas, sin el soporte estructural que antes la hacía automática.
Sin embargo, lo que una vez se sintió perdido está empezando a resurgir y a afianzarse.
