Opinión
Noel Mering es investigadora del Centro de Ética y Políticas Públicas y coautora de tres libros de la serie "Teología del Hogar", cuyas obras han aparecido en numerosos medios. En 2020, durante su gira por el país para promocionar su libro "Despierto, no progresista", Mering disfrutó especialmente de las sesiones de preguntas y respuestas. Fue entonces cuando notó que el público repetía una y otra vez la misma pregunta: "¿Qué hago con mis hijos adultos que no solo abandonaron su fe y sus valores, sino que también se distanciaron de nosotros?"
"Empecé a oír eso cada vez con más frecuencia", declaró Mering a The Epoch Times, y repitió algunas de las cosas que estos padres decían sobre sus hijos adultos que apenas querían tener nada que ver con ellos o que los habían alejado por completo. "Viven de otra manera. Abandonaron la forma en que los criamos. Apenas me hablan o no soportan estar cerca de mí porque discrepamos en muchísimas cosas".
En un momento dado, Mering le comentó esta respuesta recurrente a su agente, quien fue la primera en hablarle del movimiento de no contacto. Mering nunca había oído hablar de él, pero pronto lo vio aparecer por todas partes en los medios y en sus conversaciones con otras personas. "Realmente es una de esas cosas que surgieron rápidamente y crecieron exponencialmente en muy poco tiempo, incluso antes de que yo tuviera un nombre para ello".
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Intrigada, Mering comenzó a investigar esta creciente tendencia de familias fracturadas. El resultado es su próximo libro, "Sin contacto: Cómo una ideología seductora rompió familias y amistades y cómo podemos repararlas", en el que esta escritora, esposa y madre de seis hijos expone las causas de este ataque a la familia y ofrece maneras de sanar las heridas infligidas.
Los ladrillos y el alambre de púas de la ideología y el distanciamiento
Tanto en su libro como en una conversación con The Epoch Times, Mering deja claro que su investigación sobre el movimiento "sin contacto" excluyó a quienes se separaron de sus familias por razones de abuso físico y psicológico.En cambio, se centró en las familias fracturadas por las divisiones políticas y culturales de nuestra época, en particular aquellas exacerbadas por los acontecimientos de los últimos 10 años. A través de una amplia lectura, conversaciones con expertos y entrevistas con numerosos familiares de ambos lados de la división del contacto cero, Mering descubrió otros factores, además de la ideología, que impulsan la explosión del contacto cero: las guerras en las redes sociales, nuestra cultura de la victimización, la redefinición de la familia por parte de los académicos y una filosofía egocéntrica que antepone los intereses y el bienestar individual a todo lo demás, incluida la familia.
La combinación de estas fuerzas subyace a la nueva dinámica del distanciamiento. Como Mering declaró a The Epoch Times: "Siempre ha habido familiares que se han distanciado o se han alejado entre sí. Hay abusos, adicciones, quizás alguna enfermedad mental, o simplemente resentimientos, y no sabemos cómo manejar estos sentimientos, por lo que no podemos mantener la relación, pero ahora está mucho más impulsada por la ideología que antes. La gente siempre se ha enfrascado en disputas políticas, y los familiares podían enfadarse, pero se ha vuelto más común cortar lazos por motivos ideológicos. Se ha arraigado en nuestro imaginario cultural".
Esta ruptura de lazos familiares difiere radicalmente del pasado en otro aspecto. Antes, los padres solían iniciar una ruptura con un hijo adulto basándose en su comportamiento o creencias, aunque esto ocurría con mucho menos frecuencia. Hoy en día, en la gran mayoría de los casos, estos roles en cuanto al contacto cero se invirtieron. "Muchos de estos jóvenes adultos actúan como si se hubieran convertido en padres, pero no son buenos padres con la autoridad adecuada. Son padres autoritarios que intentan instruir a sus mayores a quienes consideran ignorantes y los amenazan con no volver a hablarles si dicen algo que no esté de acuerdo con sus puntos de vista. Este cambio generacional es importante y está mucho más impulsado por la ideología que antes".
La reconciliación suele comenzar con pequeños gestos de buena voluntad, más que con acuerdos sobre temas difíciles. (Ippei Naoi/Getty Images).El dolor y la tristeza de las familias rotas
Una encuesta de YouGov de 2025 reveló que el 38% de los estadounidenses están distanciados de algún miembro de su familia. Tal como Mering había descubierto, entre las principales causas de la falta de contacto citadas por los encuestados se encuentran las diferencias políticas y de valores, la influencia de las redes sociales y la "cultura de la terapia". Estas divisiones tienen un enorme costo emocional para los involucrados: culpa, dolor, sentimiento de fracaso y amor frustrado.Una de las historias más desgarradoras que escuchó Mering fue la de un hijo que rompió todo contacto con su familia, pero que regresó a casa para despedirse de su padre moribundo casi al final de la pandemia de COVID-19. Se marchó furioso porque algunos miembros de la familia no estaban vacunados, y el padre y la madre quedaron destrozados. "Probablemente esta sea la última oportunidad de estar con él", le dijo la madre a su hijo, "está en su lecho de muerte". Él respondió: "Lo sé, pero es una cuestión de principios".
La sangre tira
Quienes abandonan a sus familias suelen buscar "familias elegidas", es decir, amigos que las sustituyen. Al principio, estas familias elegidas pueden funcionar, pero para muchos de los instigadores del distanciamiento social entrevistados por Mering, la decepción llegó después.Curando las heridas
Casi al final de "Sin contacto", Mering recuerda a los lectores que "la epidemia del distanciamiento no nació solo de la ideología". Está respaldada por innumerables fracasos, tanto pequeños como grandes: la falta de generosidad y perdón, el énfasis de nuestra cultura en el hiperindividualismo, el mal uso de la terapia, la exaltación de la identidad de víctima y el declive de la espiritualidad.A partir de su investigación, conversaciones con terapeutas y entrevistas con familias que han reparado relaciones rotas o que aún las sufren, recopiló consejos sobre cómo sanar las heridas cuando se presenta la oportunidad. Compartió estas ideas con The Epoch Times:
- Mantenga sus principios firmes sin exigir nada a la otra persona. Para quienes se dejan llevar por una ideología, cualquier punto de acuerdo será cambiante. Haga lo que haga, nunca será suficiente para una reconciliación verdadera.
- No intente controlar a su hijo adulto, ni a sus padres, mediante discusiones. "Se puede llegar a convertir en su enemigo al ser tan insistente, haciendo que la otra persona se aleja aún más".
Tenga cuidado al dar consejos no solicitados a un hijo adulto que vive de forma independiente. "Paradójicamente, si no da demasiados consejos, es posible que se sienta más cómodo acudiendo a usted en busca de orientación".
- Adopte una actitud de curiosidad, teñida de cariño. Hacer preguntas puede aliviar momentos de tensión y discusiones. En lugar de corregir la opinión de alguien, pregunte de forma amigable: "Quiero entender por qué piensas eso".
- Reconozca su dignidad como individuo, alejando las conversaciones de los temas conflictivos. Preguntando sobre el trabajo, "sus dificultades, triunfos, alegrías, sufrimientos, amistades". Puede expresarle: "Me encanta que leas mucho, que seas tan creativo o que seas un gran narrador". Elogie cualidades que no tengan nada que ver con su política o ideología. Eso genera buena voluntad [en la otra persona].
Para aquellos padres que se encuentran completamente distanciados de sus hijos, Mering recomienda mantener siempre la puerta abierta. Mientras tanto, algunos padres entrevistados enfatizaron la importancia de dejar de controlar la situación y, en cambio, cultivar relaciones sanas y plenas. Algunos encontraron consuelo y fortaleza al guiar a madres y padres en una situación similar o al unirse a un grupo de apoyo. Otros, según Mering, "transformaron su dolor en intercesión, ofreciendo su sufrimiento como una oración por la sanación de sus hijos".
Enfrentar ideologías es una batalla perdida para las familias, una guerra sin vencedores. El mensaje de Mering para todos los involucrados en tales conflictos es buscar puntos en común, hablar con la verdad, pero con suavidad y amor, "examinarnos con la misma honestidad que exigimos a los demás" y estar dispuestos a perdonar más rápido que lo que condenamos, todo ello con el firme deseo de sanar, reconciliar y restaurar.
