Todos hemos tenido momentos que no podemos dejar de revivir: un comentario descuidado, una decisión que hirió a alguien, un silencio cuando debimos hablar.
Para algunas personas, esos recuerdos permanecen dolorosamente vívidos: la escena, las palabras, la mirada en el rostro de alguien. Persisten como heridas recientes, haciendo que el perdón a uno mismo parezca inalcanzable durante años.
Un nuevo estudio de psicología publicado en la revista Self and Identity, identificó por qué algunas personas permanecen atrapadas en ciclos de autoculpa, mientras que otras encuentran la manera de perdonarse a sí mismas y seguir adelante.
La diferencia no radica en la fuerza de voluntad ni en la gravedad del error, sino en cómo las personas interpretan su experiencia y cómo se relacionan con lo sucedido.
Lo que diferencia el perdón a uno mismo de la autoculpa
Investigadores de la Universidad de Flinders entrevistaron a 80 estadounidenses sobre los fracasos personales que les costaba perdonarse. La mitad (41) dijo que aún no podía superarlo, la otra mitad (39) había encontrado una manera de seguir adelante."El perdón consiste en liberar a alguien de intenciones vengativas o punitivas, sin dejar de reconocer lo que ocurrió", explicó Lydia Woodyatt, autora principal del estudio y profesora de psicología en la Universidad Flinders de Australia, en un correo electrónico enviado a The Epoch Times. "El perdón a uno mismo funciona de la misma manera".
"Nuestra investigación muestra que las personas luchan por perdonarse a sí mismas en todo tipo de situaciones en las que pueden sentir vergüenza, culpa o arrepentimiento".
Aunque las circunstancias variaban, se observó una pauta: aquellos que eran capaces de perdonarse a sí mismos no se limitaban a tomar una decisión y seguir adelante —sino que se involucraban en un proceso continuo moldeado por la forma en que cada persona entendía la culpa, la responsabilidad y la identidad.
La diferencia más clara entre el perdón a uno mismo y la autoculpa no era lo que habían hecho, sino cómo pensaban sobre el tiempo.
Atrapados en el pasado o mirando hacia el futuro
Aquellos que luchaban por perdonarse a sí mismos no solo recordaban el pasado, sino que vivían en él. Para ellos, la culpa y la vergüenza seguían siendo dolorosas, repitiéndose como un bucle que no podían apagar.Cuanto más rumian las personas, más permanece el cuerpo en estado de alerta, dijo Everett Worthington, psicólogo clínico que no participó en el estudio y autor de "Avanzar: seis pasos para perdonarse a uno mismo". "Mantiene el dolor emocional fresco y exige más atención", dijo a The Epoch Times.
"La lucha de cada persona debe entenderse en el contexto de su propia historia", añadió Worthington. "Una mujer puede sentir una profunda culpa después de un aborto, otra persona puede estar lamentando la pérdida de un sueño que tenía desde hacía mucho tiempo después de no haberlo perseguido". Estas experiencias son diferentes, pero lo que importa es el peso emocional que tienen para la persona que las vive.
El problema es especialmente grave con el perdón a uno mismo, dijo Worthington, porque: "No puedes alejarte. Estás atrapado contigo mismo, las 24 horas del día, los 7 días de la semana".
Por el contrario, las personas que se perdonaron a sí mismas estaban más orientadas hacia el futuro. El arrepentimiento seguía ahí, pero el suceso ya no dominaba sus pensamientos cotidianos. A menudo, el punto de inflexión se producía cuando los participantes reformulaban lo sucedido, integrándolo en la historia de su vida, lo que les permitía empezar a mirar hacia adelante.
"Intentar suprimir o evitar los pensamientos y sentimientos no ayudaba", dijo Woodyatt. "El perdón a uno mismo era un esfuerzo: llevaba tiempo y trabajo, dar sentido a las cosas, a veces solo, pero a menudo con otros".
¿Cuánta culpa es suficiente?
Otra diferencia clave era cómo las personas gestionaban su sentido de la responsabilidad.Los que se quedaban atrapados en la autoculpabilidad solían oscilar entre dos extremos: culparse por completo en un momento y, al siguiente, minimizarlo o culpar a los demás. Cada oscilación los alejaba más de la paz: demasiada responsabilidad les llevaba a la vergüenza, mientras que muy poca les despojaba del sentido de la agencia.
Por el contrario, los participantes que se perdonaron a sí mismos dejaban espacio para los matices: "Tomé decisiones que hicieron daño a alguien y parte de lo que ocurrió estaba fuera de mi control".
Esta capacidad de aceptar ambas verdades —lo que los psicólogos denominan "pensamiento ambos/y"— abrió la puerta a la autocompasión y la sanación, sin eludir la responsabilidad.
La responsabilidad no es enemiga del perdón a uno mismo, afirmó Worthington. Es la base. "Para ser responsable en el perdón a uno mismo, hay que abordar el daño", explicó. "Y si no puedes reparar el daño directamente, siempre puedes compensarlo".
Eso puede significar ayudar a otros, apoyar una causa o vivir de forma más intencionada en consonancia con tus valores, un cambio que a menudo marcó un punto de inflexión en el estudio.
Cuando la culpa se convierte en identidad
Muchos participantes lucharon más con los momentos en los que creían haber fallado a alguien a quien debían proteger: un hijo, una pareja, una mascota. La culpa no se refería solo a lo que había sucedido, sino a lo que parecía decir sobre quiénes eran.¿Qué tipo de padre hace esto? ¿Qué dice esto de mí?
La vergüenza afectaba su identidad. El perdón a uno mismo no solo significaba dejar atrás la culpa, sino también reconstruir el sentido de identidad.
Algunos participantes también se culpaban a sí mismos por ser víctimas de abusos, por no haberlos detenido o por cómo habían reaccionado.
"Las emociones como la vergüenza y la culpa pueden ser muy normales", dijo Woodyatt, "especialmente cuando sentimos que hemos fallado en nuestras responsabilidades, o cuando otros nos han herido de formas que nos hacen sentir menospreciados".
En estos momentos, apoyar a alguien que está luchando por perdonarse a sí mismo significa escuchar —no minimizar.
"Intenta ayudar a la persona a dar sentido a sus emociones sin decirle que sus emociones son incorrectas o inapropiadas".
Las herramientas que funcionan
Ambos grupos del estudio utilizaron herramientas similares: terapia, escribir un diario, prácticas espirituales, hablar con amigos. Pero sus intenciones eran diferentes.Los que se quedaban estancados en la culpa solían utilizar estas herramientas para escapar: para adormecer el dolor o acallar al crítico interior, aunque solo fuera temporalmente.
Los que habían empezado a perdonarse a sí mismos utilizaban las mismas estrategias para procesar y reflexionar sobre los valores que no habían logrado cumplir, como ser un padre presente, una pareja honesta o un amigo compasivo. Al reconectarse con esos valores, tomaban medidas activas para volver a incorporarlos en su vida cotidiana.
"A menudo, el compromiso con los valores fundamentales era el motivo para seguir adelante", afirmó Woodyatt.
Ella sugiere reflexionar sobre algunas preguntas:
- ¿Qué valor sientes que fue violado por lo que sucedió en el pasado y te causó estos pensamientos y sentimientos?
- ¿Por qué ese valor es importante para ti?
- ¿De qué otras maneras expresas ese valor?
- ¿Qué pequeño paso puedes dar esta semana para vivir ese valor?
"Por ejemplo, un padre que se arrepiente de una decisión que lastimó a su hijo podría perdonarse a sí mismo porque valora ser un buen padre", dijo Woodyatt. Y castigarse a sí mismo es un obstáculo para vivir ese valor.
Una hoja de ruta hacia el perdón a uno mismo
Worthington ofrece seis pasos que pueden guiar el camino hacia el perdón a uno mismo:1. Ábrete al perdón
Busca la reconciliación con lo que consideras sagrado, ya sea Dios, tus valores o el sentido de la humanidad.
2. Repara lo que puedas
Si es posible, repara el daño causado. Si no es posible, "paga por adelantado" haciendo el bien a los demás o apoyando a tu comunidad.
3. Reconsidera la rumiación
Date cuenta cuando estés atrapado en el modo de repetición. Deja de lado el perfeccionismo y desafía los juicios severos hacia ti mismo.
4. Practica el perdón emocional REACH
- Recuerda claramente lo que sucedió.
- Empatiza contigo mismo en el contexto.
- Perdona altruistamente, como un regalo para ti mismo.
- Comprométete con ese perdón.
- Aférrate a él en los reveses futuros.
5. Reconstruye la autoaceptación
Mírate a ti mismo como una persona compleja, imperfecta y digna de gracia, como cualquier otra.
6. Decide vivir virtuosamente
Decide qué significa para ti vivir bien ahora, no solo evitando los errores del pasado, sino encarnando activamente tus valores.
Worthington añadió que el perdón a uno mismo no es la única forma en que las personas encuentran la paz. Algunos recurren a la rendición espiritual, replanteándose el suceso o simplemente comprometiéndose a vivir de otra manera.
"Hay muchas formas", dijo. "Puedo llevarlo ante Dios, buscar justicia, aceptarlo y seguir adelante, o puedo perdonar".
Conclusión
El perdón a uno mismo no consiste en excusar un comportamiento dañino o "superarlo" rápidamente. Se trata de liberarse de los patrones mentales que te mantienen atrapado en el pasado y encontrar una forma de honrar tanto la responsabilidad como la autocompasión."Las emociones no son hechos", dijo Woodyatt. "Son subjetivas en el sentido de que son la forma en que nuestro cerebro y nuestro cuerpo experimentan y responden a nuestras circunstancias. Pero son señales que pueden ayudarnos a explorar nuestras propias necesidades y experiencias".
La clave está en aprender a mantener esos sentimientos "con ligereza, con aceptación y curiosidad, incluso los sentimientos angustiosos".
Para muchas personas, ese cambio de la rumiación centrada en el pasado al crecimiento centrado en el futuro marca el comienzo de una verdadera curación.
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