Una encuesta reciente de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría (APA por sus siglas en inglés) reveló que el 30 % de los adultos estadounidenses reportan experimentar soledad al menos una vez por semana. De hecho, en 2023, el Dr. Vivek Murthy, Director General de Salud Pública de EE. UU., llegó a calificar la soledad de "epidemia de salud pública". A pesar de la rapidez y universalidad de la comunicación moderna, las personas se han vuelto cada vez más aisladas.
En algunos casos, aunque ciertamente no en todos, son precisamente esas tecnologías de la comunicación las que pueden estar agravando el problema. Las redes sociales y otras interfaces en línea simulan una conexión humana genuina sin aportar la esencia real. La socialización en internet se convierte en un sustituto, en última instancia, insatisfactorio de la realidad. En declaraciones a The Epoch Times, John Puls, psicoterapeuta colegiado y experto en salud mental reconocido a nivel nacional, lo expresó así:
Las redes sociales, agravadas por el COVID-19, han provocado que muchas personas se aíslen aún más de sus amigos y familiares. Las relaciones en línea pueden tener un propósito, pero sin una conexión genuina en persona, las personas son mucho más propensas a sentirse solas. Esto provoca un aumento significativo de la depresión e incluso de las tendencias suicidas.
Los posibles efectos negativos de la soledad para la salud son extensos y preocupantes: enfermedades cardíacas, accidentes cerebrovasculares, diabetes, depresión y ansiedad, demencia, tendencias suicidas y muerte prematura. Los seres humanos estamos hechos para conectar y formar una comunidad. La falta de relaciones significativas nos priva de algo esencial para nuestra naturaleza. El Dr. Dan Rosenfeld, galardonado psicólogo y coach de citas, declaró a The Epoch Times: "Los seres humanos estamos programados para la conexión social. Por eso la soledad duele tanto; ataca la esencia de lo que nos hace humanos. Conocer gente nueva no es solo un detalle; es una necesidad psicológica".
La conexión social nos beneficia no solo fisiológicamente, sino también espiritual y emocionalmente. El Dr. Rosenfeld añadió: "Además, cuando conocemos gente nueva, adquirimos nuevas perspectivas y construimos una red de apoyo más amplia a la que tenemos acceso. Esto es importante a cualquier edad".
Keisha Saunders-Waldron, profesora adjunta de la Universidad Northwestern, terapeuta colegiada y fundadora de Confidential Confessions Counseling, también afirmó que la conexión social no se trata solo de evitar problemas de salud. "Pero más allá de evitar malos resultados, las relaciones reales le dan sentido a la vida", dijo. "Necesitamos personas que nos vean, nos comprendan y nos apoyen. Las amistades nos brindan apoyo en los momentos difíciles, nos celebran en los buenos y nos ayudan a sentir que pertenecemos a algún lugar. Sin conexión, incluso el éxito se siente vacío".
Indicadores de una vida feliz
Todo esto concuerda con los hallazgos del Estudio de Harvard sobre el Desarrollo de Adultos, el estudio científico sobre la felicidad más antiguo del mundo. El Estudio de Harvard se lleva realizando desde la década de 1930, siguiendo los resultados de vida de los participantes durante décadas. El proyecto descubrió que las buenas relaciones constituyen uno de los indicadores clave de una vida feliz, saludable y longeva. El estudio reveló que las personas que tienen mayor conexión con la familia, los amigos y la comunidad son más felices y saludables que quienes tienen menor conexión.Así que la conexión humana es clave. Pero ¿cómo la formamos? Las personas solitarias suelen carecer de las amistades que desearían tener. Además, no siempre saben cómo superar ese estado. Necesitan saber cómo conocer gente nueva y empezar a forjar relaciones.
Desafortunadamente, hacer amigos de adulto es más difícil que de niño. La mayoría de nosotros no nos sentimos libres de acercarnos a desconocidos y empezar una conversación como lo hacíamos de niños. Conocer gente de adulto requiere más intencionalidad, previsión y esfuerzo. "El esfuerzo es fundamental. Las relaciones no surgen de la nada. Hay que arriesgarse", dijo Puls.
Los grupos creados en torno a intereses compartidos proporcionan un marco natural para la formación de nuevas relaciones. (Prostock-studio/Getty Images)
Pequeños pasos que usted puede dar
Los expertos que hablaron con The Epoch Times sobre el tema afirmaron repetidamente que conocer gente y hacer amigos, especialmente para los introvertidos, requiere pasos pequeños y constantes, y la voluntad de superar la incomodidad inicial. Todos los expertos recomendaron unirse a grupos, clubes, comunidades o clases basados en valores o intereses compartidos. Esto proporciona un marco integrado para las interacciones sociales, interacciones que pueden comenzar con conversaciones muy sencillas con los demás participantes.Como lo expresó el Dr. Rosenfeld: "Por diseño, te dan algo de qué hablar y te quitan presión". De igual manera, Puls recomendó unirse a grupos centrados en una afición común o una organización religiosa. Ya existirá cierto nivel de conexión con los demás participantes.
La tecnología puede ayudarte a encontrar estos grupos y conexiones, pero es importante no quedarte estancado tras una pantalla. Tessa Stuckey, terapeuta familiar y experta en salud mental, declaró a The Epoch Times: "Desde una perspectiva de salud mental, está bien que los adultos conozcan gente nueva en línea, pero las relaciones se desarrollan y profundizan a través de la conexión en la vida real".
Según Stuckey, la tecnología debe considerarse un punto de partida, no un punto final. "La clave es convertir esas conexiones en experiencias compartidas y presenciales con el tiempo", afirmó. "El contacto visual, el lenguaje corporal, la risa y la presencia física son los que permiten que se forjen la confianza, la seguridad y la pertenencia".
La tecnología puede hacer que, al principio, forjar nuevas conexiones parezca menos amenazante. Pero superar la incomodidad es un paso necesario en el camino. "Deja de esperar a sentirte listo o extrovertido", dijo Saunders-Waldron.
No tienes que volverte extrovertido para hacer amigos. Los introvertidos, de hecho, construyen conexiones profundas muy bien; solo necesitan estrategias diferentes. Empieza poco a poco. Elige una actividad que te interese de verdad y asiste con constancia. Podría ser un club de lectura, un grupo de senderismo, una clase de cerámica, lo que sea. La constancia es clave porque las amistades se forjan mediante interacciones repetidas y de bajo riesgo.
Animó a las personas, especialmente a las más reservadas, a dar el primer paso, como invitar a alguien a tomar un café, aunque pudiera resultar intimidante. "La mayoría de la gente también se siente sola y espera que alguien más tome la iniciativa", dijo. Por otro lado, hay que estar dispuesto a aceptar invitaciones.
El Dr. Rosenfeld aconseja a los introvertidos que aprovechen su curiosidad innata. Dijo: "No necesitas ser el que más habla. En cambio, sé el más atento. Haz preguntas genuinas que permiten a otras personas compartir su perspectiva y participar más en la conversación. Sé curioso sobre su punto de vista y experiencia".
Al principio, acciones como esta —unirse a un grupo o club, hacer preguntas sencillas a los demás participantes y luego invitarlos a pasar tiempo juntos— pueden ser difíciles. Pero nunca se sabe qué tipo de relaciones valiosas y duraderas se pueden estar forjando. Los datos, así como nuestros impulsos internos, confirman que estas relaciones constituyen un pilar fundamental para una vida feliz y plena.
