Opinión
En el instituto, tenía un grupo de amigos muy unido. Como ocurre en muchos círculos de adolescentes, lo que hacía uno de nosotros solía contagiarse al resto.
Era una especie de contagio social. Nos influíamos mutuamente en todo, desde cómo nos vestíamos hasta lo que considerábamos "guay". Experimentábamos con las drogas y traspasábamos los límites, e incluso perder la virginidad a una edad bastante temprana se convirtió en parte de esa misma cultura compartida.
Pero uno de los contagios más poderosos entre nosotros fueron los trastornos alimentarios.
Durante una etapa de mi vida, me alimentaba casi exclusivamente de Diet Snapple —con sabor a melocotón— y poco más. Si comía, me sentía culpable. A veces vomitaba. A veces tomaba laxantes. Cada vez estaba más delgada. Que eso se ajustara o no a la definición clínica de un trastorno alimentario me parece casi irrelevante. Adoptaba comportamientos que dañaban mi cuerpo, impulsada por una percepción distorsionada de mí misma.
Como adolescente, mi cuerpo cambiaba rápidamente. Entre los 11 y los 16 años, el cuerpo de una joven se transforma de formas que pueden parecer repentinas y desorientadoras. Las caderas se ensanchan, los pechos se desarrollan y la suavidad de la infancia da paso a las curvas de la feminidad. Puede parecer que tu cuerpo ya no te pertenece.
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Recuerdo mirarme al espejo y ver a alguien regordeta y poco atractiva. Estaba convencida de que era la fea de mi grupo de amigas. Al mirar ahora las fotografías, veo algo completamente diferente. Era esbelta, sana y hermosa. Lo que experimenté fue, al menos en parte, dismorfia corporal.
Ahora imagina algo diferente. Imagina que los adultos de mi vida —mis padres, mis médicos, mis profesores— hubieran reafirmado mi percepción distorsionada. Imagina si me hubieran dicho: "Tienes razón. Estás gorda. Vamos a solucionarlo". Imagínate si me hubieran ayudado a conseguir pastillas para adelgazar, me hubieran animado a restringir aún más mi alimentación o hubieran apoyado precisamente los comportamientos que me estaban haciendo daño.
Imagínate si los médicos, por ley o por presión cultural, estuvieran obligados a confirmar mi creencia de que algo iba mal en mi cuerpo y a ofrecerme intervenciones médicas para corregirlo.
Eso habría sido impensable.
Los adultos de mi entorno no reforzaron mi ilusión. La cuestionaron. A veces de forma imperfecta, a veces con inconsistencias, pero entendían algo fundamental: los adolescentes no siempre se ven a sí mismos con claridad y es responsabilidad de los adultos actuar como barreras de seguridad.
Años más tarde, cuando estaba en la universidad, surgió otra moda social: las autolesiones. Había familias cercanas a la mía que se enfrentaban a hijos que se hacían daño a sí mismos. Era desgarrador ser testigo de ello. Ahora imagina si los adultos en esas situaciones hubieran respondido validando ese comportamiento.
Imagina decirle a un niño: "Estás sufriendo, y la mejor manera de lidiar con ese dolor es hacerte daño a ti mismo. Déjame ayudarte a hacerlo de forma segura". Ningún adulto responsable fomentaría eso. Entendemos instintivamente que el dolor expresado en la autodestrucción no es algo que deba validarse, sino algo por lo que hay que guiar al niño.
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Hoy en día, nos enfrentamos a otra forma de angustia adolescente, una que se ha extendido rápidamente en los últimos años. Las encuestas sugieren que un número creciente de adolescentes se identifica como transgénero o experimenta una angustia significativa respecto a su cuerpo, siendo el aumento especialmente pronunciado entre las adolescentes.
Eso no me sorprende. Yo también fui una adolescente en un grupo de amigas muy unidas, confundida con respecto a mi cuerpo y dispuesta a hacerme daño debido a una percepción distorsionada del mismo. Cuando ese tipo de confusión se afianza en un círculo social cercano, puede propagarse rápidamente. Las adolescentes, en busca de identidad y de un lugar al que pertenecer, pueden volverse especialmente vulnerables a las ideas que ofrecen una explicación a su malestar, incluso cuando esas ideas las alejan aún más de la verdad de sus propios cuerpos.
La adolescencia siempre ha sido una etapa de confusión. Los adolescentes buscan su identidad, un sentido a sus vidas y un lugar al que pertenecer, mientras sus cuerpos y sus emociones cambian a su alrededor. Esa inestabilidad no es nada nuevo. Lo que sí es nuevo es la forma en que los adultos están respondiendo a ella.
Hoy en día, cuando un adolescente dice: "Siento que estoy en el cuerpo equivocado", muchos adultos se sienten obligados a reafirmar esa creencia de inmediato. En algunos casos, esa afirmación va más allá de las palabras y se traduce en intervenciones médicas que pueden acarrear consecuencias para toda la vida.
Puedo entender la sensación de sentirse extraño en tu propio cuerpo. Yo lo viví. Pasar de un físico delgado e infantil a un cuerpo de mujer me resultaba abrumador. A veces, me parecía excesivo, incluso incorrecto.
Pero mi cuerpo no estaba mal. Mi percepción sí lo estaba.
Los adultos de mi vida, por imperfectos que fueran, entendieron que su papel no era validar cada uno de mis sentimientos, sino ayudarme a atravesarlos. No trataron una distorsión temporal como una verdad permanente. No me ofrecieron soluciones permanentes para lo que, en retrospectiva, fue una lucha pasajera y propia del desarrollo.
Eso es lo que me cuesta entender hoy en día. ¿Dónde están los adultos en esta situación?
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¿Dónde están las voces dispuestas a decir, con compasión y claridad, que los sentimientos no siempre son hechos, que la confusión no requiere una afirmación inmediata y que el cuerpo no es el enemigo? ¿Dónde están los padres, los profesores y los médicos dispuestos a mantenerse firmes en la tensión entre la empatía y la responsabilidad?
Ya hemos visto contagios sociales antes. Hemos observado cómo se propagan ciertos comportamientos entre adolescentes vulnerables, reforzados por los grupos de iguales, la cultura y los medios de comunicación. Los detalles cambian, pero el patrón se mantiene. Los adolescentes se miran unos a otros en busca de pistas sobre cómo interpretar su malestar y cuando una narrativa se afianza, puede moldear el comportamiento real de formas muy poderosas.
El papel de los adultos no es reflejarles esa confusión. Es servirles de apoyo para superarla.
La compasión no significa aceptar todas las creencias que expresa un niño. A veces, la compasión exige moderación. A veces, exige decir "no". A veces, exige el valor de oponerse a la corriente cultural para proteger a un niño de tomar decisiones definitivas basadas en sentimientos pasajeros.
Agradezco que los adultos de mi vida no me dieran pastillas para adelgazar ni fomentaran mis hábitos autodestructivos. Agradezco que no medicalizaran una percepción distorsionada de mi cuerpo. Porque si lo hubieran hecho, podría haber tomado decisiones permanentes basadas en un estado de ánimo temporal.
Esa es la pregunta que debemos hacernos ahora. ¿Estamos protegiendo a nuestros hijos, o los estamos empujando hacia consecuencias que son demasiado jóvenes para comprender plenamente?
Las opiniones expresadas en este artículo son del autor y no reflejan necesariamente los puntos de vista de The Epoch Times.
