La Navidad es una época extraña. Aparecen los adornos, el grupo familiar de WhatsApp vuelve a cobrar vida de repente, como las cigarras después de la lluvia, y te encuentras revisando viejos archivos emocionales que creías archivados de forma segura.
Quizás pases estas Navidades con tu familia. O quizás hayas decidido deliberadamente no hacerlo. Quizás te sientes a la mesa con personas que en su día criticaron tu corte de cabello, tu carrera profesional, tu elección de pareja, tu mascota o tus ideas políticas. O tal vez el resentimiento sea más reciente y más intenso, un amigo que desapareció cuando las cosas se pusieron difíciles o una pareja que rompió las reglas de una manera que destrozó tu mundo.
Algunas heridas son traumáticas. Abuso, traición, crueldad sostenida por parte de alguien que debería haber sabido comportarse mejor.
Y, sin embargo, inconvenientemente, estas heridas no se quedan ahí. Se mudan contigo. Se comen tus provisiones. Se quedan despiertos contigo a las 3 de la madrugada, repitiendo conversaciones que terminaron hace años.
El problema de llevar contigo el enojo, el resentimiento y la amargura es que son espectacularmente malos para ti.
Los efectos sobre tu salud
Según Mayo Clinic, guardar rencor tiene efectos medibles sobre tu salud.Menos sueño. Más ansiedad. Presión arterial más alta. Respuesta inmunitaria debilitada. Mayor riesgo de enfermedades cardíacas.
En otras palabras, la persona que le hizo daño puede que se haya ido hace tiempo, pero sigue afectando a su sistema cardiovascular.
El perdón es uno de esos conceptos que han sido secuestrados por las tarjetas de felicitación y la mala teología. A menudo se presenta como una obligación moral, preferiblemente realizada con una sonrisa angelical y un abrazo grupal inmediato. Esto es profundamente inútil.
El perdón no significa fingir que algo no ha sucedido. No significa excusar el mal comportamiento. No requiere reconciliación, confianza renovada ni invitar a alguien a volver a tu vida. Y, por supuesto, no significa que las faltas graves deban quedar sin consecuencias.
Hemos visto ejemplos públicos extraordinarios de perdón, como el de Erika Kirk, que perdonó al hombre que asesinó a su esposo. Esto no significaba que pensara que la prisión era opcional. Significaba que se negaba a permitir que ese acto destruyera lo que quedaba de su propia vida.
Esa distinción es importante.
En esencia, el perdón es una decisión interna de aflojar el control que las acciones de otra persona tienen sobre tu sistema nervioso. Se trata de recuperar tu propia paz.
La ciencia es sorprendentemente clara al respecto. Los estudios citados por el Hospital Johns Hopkins muestran que la ira crónica mantiene al cuerpo bloqueado en modo de lucha o huida. El cuerpo se comporta como si el peligro siguiera presente, incluso cuando la amenaza ya es solo un recuerdo.
El perdón, por el contrario, calma el sistema. Reduce las hormonas del estrés. Mejora el sueño. Reduce la ansiedad y la depresión. El perdón, desde el punto de vista médico, es una válvula de escape.
Cómo perdonar
Esto no significa que perdonar sea fácil. Si lo fuera, todos estaríamos flotando serenamente en las reuniones familiares como budistas.Los psicólogos suelen describir el perdón como un proceso. Un marco comúnmente citado es el método REACH: recordar, empatizar, dar un regalo altruista, comprometerse, mantener.
Recordar significa reconocer lo que realmente sucedió, sin minimizarlo ni fingir que no pasó nada. Empatizar significa intentar comprender el contexto sin excusar el daño (un ejercicio difícil pero esclarecedor). El regalo altruista es reconocer que el perdón es algo que se da porque te libera. Comprometerse significa decidir, conscientemente, perdonar. Mantener significa revisar esa decisión cuando tu cerebro te ayuda a reproducir en bucle los mayores éxitos de la indignación.
Y a veces el punto de partida es muy pequeño. Según la Escuela de Salud Pública T.H. Chan de Harvard, practicar el perdón en las irritaciones cotidianas puede fortalecer el músculo para trabajos más grandes.
Alguien te corta el paso en el tráfico. Alguien es grosero en la caja. Reconoces la irritación, te recuerdas a ti mismo que no fue algo personal y lo dejas pasar.
Esto es higiene emocional.
¿Y si no puedes perdonar? ¿O aún no puedes?
Entonces eres humano. El perdón puede estancarse cuando no ha habido una disculpa, no se ha asumido la responsabilidad o el daño continúa.En esos casos, el trabajo puede implicar asesoramiento, escribir un diario, rezar, meditar o simplemente tiempo. Puede implicar perdonar por etapas. Puede implicar perdonar una y otra vez.
Y puede implicar decidir que el perdón no equivale a acceso.
Especialmente en Navidad, existe una enorme presión para "superarlo". Para suavizar las cosas por el bien de la mesa. Pero el perdón genuino es silencioso. Es interno. Y ocurre según tu calendario, no el de la temporada festiva.
La cuestión no es volverse infinitamente tolerante con el daño. La cuestión es dejar de permitir que las viejas heridas sigan dominando tu vida.
El perdón consiste en bajar la presión arterial, dormir mejor, respirar con más facilidad y recuperar espacio en tu propia cabeza.
Si no hay nada más, piénsalo así: no tienes que perdonar porque ellos lo merezcan.
Puedes perdonar no porque lo merezcan, sino porque tu corazón y tu presión arterial han presentado una queja formal.
