"Todas las familias felices se parecen entre sí, pero cada familia infeliz es infeliz a su manera".
Esa es la primera frase de "Anna Karenina", de León Tolstói. Es una frase llamativa, pero uno se pregunta si él habría escrito esas palabras si hubiera vivido en la América del siglo XXI. Las diferencias que caracterizan a las familias infelices pueden seguir siendo válidas, pero cada vez más familias comparten una cosa en común: Distanciamiento.
Este fenómeno —hermanos que rompen todo contacto con sus hermanos, hijos adultos que dan la espalda a sus padres y abuelos, o viceversa— está creciendo y creciendo rápidamente. Una encuesta de YouGov de 2025 reveló que el 38 % de los adultos estadounidenses están distanciados de al menos un miembro de su familia. La escritora y terapeuta de Carolina del Norte Paula Rinehart escribió que «aproximadamente 1 de cada 4 hijos adultos ha dejado de tener contacto con uno de sus padres».
Por qué se levantan los muros
Estos mismos comentaristas y otros identifican múltiples causas para esta tendencia. El abuso físico y mental destruye algunas relaciones. Con el divorcio, un niño que se identifica más con su madre o su padre puede cortar por completo el contacto con el otro al alcanzar la edad adulta.Ahora hay otras toxinas que envenenan las relaciones familiares. Un cambio importante en la cultura estadounidense, que enfatiza la felicidad y la realización individual por encima de las obligaciones familiares, ha creado tensiones que finalmente se rompen. Algunos críticos también señalan como causa la crianza sobreprotectora, la práctica generalizada de supervisar y guiar de cerca a los niños, algo que era poco común hace 50 años y que, en consecuencia, lleva a algunos adultos jóvenes a rebelarse y a romper el contacto. Debido a la crianza sobreprotectora, algunos adultos jóvenes también carecen de la resiliencia necesaria para afrontar los retos de la vida, lo que incluye plantar cara a las intromisiones y directrices de sus padres.
El distanciamiento puede comenzar con discusiones dramáticas o retiradas silenciosas. (DjelicS/Getty Images)Es entonces cuando parece más fácil salir por la puerta y no mirar atrás.
¿Es ahora parte de nuestra cultura estar solo?
Casada desde hace 20 años y madre de dos adolescentes y un preadolescente, Lefler trabaja en una consulta colectiva en Scranton, Pensilvania. Aunque solo lleva tres años ejerciendo como terapeuta familiar y de adolescentes, aporta a su profesión unos dones y unas perspectivas poco habituales.Por un lado, aunque lleva casi 30 años viviendo en Estados Unidos, Lefler es originaria de Benín, en África Occidental. En ese país y en la mayor parte del continente, la idea de "no tener contacto" es prácticamente inexistente. "Los lazos familiares son mucho más fuertes que aquí", dice. "No hay ningún tío con el que ya nadie hable. Se fomenta mucho la comunidad, la paz y se intenta incluir a todo el mundo".
Incluso hoy en día, cuando visita a sus familiares en Benín, ve una familia extensa en acción, en lugar de la familia nuclear más típica de Estados Unidos. También hay una especie de organización en las interacciones familiares. "A menudo hay una persona en la familia, normalmente la mayor, normalmente una mujer, que tiene la tarea de reunir a todo el mundo, la que organiza las fiestas, la que avisa a la gente cuando alguien tiene un problema", explica. "Es muy comunal. No está organizado de forma obvia, pero al cabo de un tiempo te das cuenta de que hay algunas personas que son clave, a las que acudes para diferentes cosas".
Lefler reconoce lo bueno que tiene la cultura estadounidense, imbuida de los valores del individualismo y las libertades personales. "Los estadounidenses son gente muy trabajadora", dice, "así que, en ese sentido, son duros. Pero cuando se trata del trabajo social, eso es más difícil y puede que sea en parte porque la cultura estadounidense es más introvertida. Es una cultura más del tipo 'hazlo tú mismo', lo que realmente va en contra del 'estemos todos juntos'".
La reconciliación rara vez es rápida, pero la apertura puede dar paso a un nuevo comienzo. (August de Richelieu/Pexels)Aristóteles como terapeuta
Además de los conocimientos adquiridos gracias a su educación en culturas comparadas, Lefler aporta otra herramienta especial a su práctica: Un doctorado en filosofía y 15 años de docencia en la Universidad de Scranton. Esta formación académica y el tiempo que pasó con jóvenes adultos que, en ocasiones, utilizaban sus clases para poner orden en sus vidas, le ayudaron a ampliar sus puntos de vista sobre la terapia.Límites buenos, límites malos
El justo medio de Aristóteles entra en juego en un concepto cada vez más popular en terapia: Los límites. Un hijo adulto, o cualquier otra persona en una relación estresante, puede establecer límites que permitan que la relación sobreviva e incluso prospere.Como ejemplo, Lefler utiliza una visita durante las vacaciones entre padres e hijos adultos. En lugar de venir a una visita de 10 días, en la que es seguro que aumentarán las tensiones, cualquiera de las partes puede optar por el límite de una visita de dos días. "La idea de que las buenas vallas hacen buenos vecinos es paradójica", dijo Lefler, "porque se podría pensar que las vallas separan, pero hacen buenos vecinos cuando protegen la dignidad de las personas".
Los límites saludables están pensados para preservar las relaciones, no para destruirlas. (Halfpoint Images/Getty Images)Estos límites positivos tienen como objetivo mejorar las relaciones, no deteriorarlas. "Las personas de ambos lados del límite deben cambiar su idea de lo que es un límite", dijo Lefler. "Alguien que se encuentra en un lado, donde se acaba de levantar una valla, se siente herido, pero tiene que entender que esto podría permitir que la otra persona se convierta en su igual. Y la persona que ha levantado el límite tiene que entender que esto es para mejorar la relación, no para empeorarla. Es para poder, con el tiempo, encontrarse en igualdad de condiciones. Y creo que perdemos de vista eso en ambos lados de los límites".
Reparaciones y sanación
Muchos terapeutas, incluida Lefler, son conscientes del poder de los influencers online y de su contribución al movimiento «sin contacto». "Creo que los influencers son muy, muy peligrosos,y trato de advertir a mis clientes que se mantengan alejados de TikTok", dijo. Las personas que aparecen en YouTube no son necesariamente las mismas que conocerías en la vida real. Tienen una imagen pública, pero está muy idealizada y si las conocieras, quizá percibirías otras señales no verbales que te indicarían que no son de fiar. Eso es un problema".Mirar hacia dentro
Comenzamos con la autorreflexión. Encontramos y reconocemos "los lugares 'arruinados' dentro de nosotros: Nuestro pensamiento distorsionado, nuestras emociones reactivas, nuestros patrones poco saludables y nuestros puntos ciegos relacionales".Asume tu parte
Una vez que nos hemos dado cuenta y hemos aceptado "dónde nos hemos equivocado —los momentos en los que hemos sido impacientes, crueles, distraídos o, simplemente, no hemos sido los padres o los hijos que esperábamos ser—, avanzamos hacia la humildad y sentamos las bases para reconstruir la confianza". Esta aceptación de la responsabilidad nos permite avanzar "hacia un lugar en el que podemos responder con mayor consideración e intención".Escuchar para comprender
La mayoría de nosotros escuchamos para responder, en lugar de escuchar realmente lo que dice el otro. Cuando escuchamos verdaderamente a un hijo o a un padre que nos ha excluido de su vida o ha limitado nuestra participación, crecemos en compasión y vemos la relación en un marco más amplio.
La curación comienza con la voluntad de escuchar y reflexionar sobre uno mismo. (jacoblund/Getty Images)Acepta el "ambos/y"
Nos convertimos en seres humanos más completos y poderosos cuando intentamos equilibrar el "ambos/y" con humildad y perspicacia. "En las relaciones familiares", escribe Gurney, "esto suele traducirse en: 'Me siento agradecido y frustrado por cómo mis padres gestionaron el conflicto'. Ambas cosas pueden ser ciertas. Una no anula a la otra".Como escribe Gurney, "Y cuando se trata del amor, especialmente el amor tensado por la distancia o el distanciamiento, esta capacidad de 'ambos/y' no es opcional. Es la habilidad que permite que las relaciones se curen, se profundicen y comiencen de nuevo".
Reflexión, paciencia, trabajo: estos son los elementos esenciales si queremos restablecer una relación rota. Como dijo Annie Lefler, "El amor es una labor de amor".
